Asiaa luomukinkuista

Ystäväni soitti minulle ja kysyi että mitä pahaa se on tehnyt, kun sen perseessä on ylimääräiset lisälärpäkkeet ja miten niistä pääsee eroon? Hän kertoi että kun puristaa sitä persusta käsillä yhteen, niin se on ihan valkoinen ja täynnä ällöttävää selluliittia. Itki melkein ja ihmetteli että miten kukaan voi katsoa sitä nauramatta. Samaan lauseeseen mahtui huomio alleista, ne kun kuulemma heiluu ihan valtoimenaan. Havainto oli tehty kermavaahtoa vatkatessa.

Hän ei olisi hyväksynyt vastaukseksi ettei paikallinen rasvanpoltto ole mahdollista, vaikkakin se on ikävä tosiasia.
Olin onnekas ja löysin paperikasoistani nivaskan, tutkimuksen jossa vannotaan paikallisen rasvanpolton olevan mahdollista. En usko sanaakaan mitä näissä lukee, mutta tahdon uskoa. Laitetaan siis hömppää jakoon.

Jos sinunkin ongelmanasi ovat villit allit, eikä dippaaminen nappaa, niin minulla on paljon hauskempi tapa käydä ongelmaan käsiksi - nimittäin punaviini. Näissä papereissa suositellaan juomaan lasi punaviiniä päivässä. Kannattaa valita rypäleeksi merlot taikka pinot noir, niin hyöty on mahdollisimman suuri. Olen valmis uhraamaan allini tieteen nimissä ja testaamaan merlot-kuuria joululomallani.

Seuraavan kohdan luettuani järkytyin hieman. Jos rasva on kertynyt rintoihin, niin sinkki lisäravintona antaa niille kyytiä. Voi surkeus sentään, olen syönyt sinkkiä jo luoja tietää kuinka kauan. Luin tuossa taannoin että juoksu on tehokas tapa pienentää rintavarustusta. Enpä tiennyt sitä kun lajiani valitsin. Lajikseni valitsin juoksun ja lisäravinteeksi sinkin – minulla lienee jokin alitajuinen tarve päästä eroon niistä viimeisistäkin, mitä paidan alta löytyy. Nyt loppui sinkin syöminen.

Täällä lukee myös, että puoli kiloa parsakaalia päivässä auttaa pitämään persuksen tiukkana. Syön vaikka kilon, jos se muka noin helppoa on. Rehellisyyden nimissä, minä olen treenannut vuoden, mutta mun takamus on edelleen tismalleen samoilla leveysasteilla kuin vuosi sitten. Se ei vaan tajua.

Oma vinkkini kankkuröllyköistä eroon pääsemiseen ovat Wolfordin sukkahousut, jotka nostaa ahteria ainakin kymmenen senttiä ylöspäin. 33 euron hinta on siedettävä, kun tietää miten hyvää ne mulle tekee.
Ja ystävä rakas, kovin harva näkee sun peffaa loisteputkien valossa, eikä sun tarvitse puristaa sitä kenenkään nähden kasaan, totta hitossa se naurattaa.
Anna sen takamuksen nyt vaan olla ja ota vähän punkkua ja parsakaalia. Äläkä vatkaa sitä kermaa käsin, pyydä sun mieheltä Kitchen Aid.